De ultieme proef, deze week. Zoonlief heeft nog geen baan en is aan het solliciteren. Op de dag dat hij zijn sollicitatie heeft, stuur ik 's ochtends een berichtje om hem succes te wensen, en de rest van d edag hoor ik niks meer. Ai, ik weet dan al dat 't 'm niet geworden is.
Mijn eerste en oude reactie zou zijn, bellen, moederen, zorgen.
Na deze intensieve weken van 'loslaten', stuur ik alleen 's avonds een berichtje met een 'kus en lekker slapen'. Van mijn moeder had ik toen al gehoord dat hij inderdaad niet aangenomen was, maar dat hij hard verder op zoek gaat naar werk.
Ik laat het bij hem, en ik moet toegeven, ik behoud mijn energie voor mezelf.
Dat komt mooi uit. Ondanks dit zalige lange paasweekend ligt er een denkbeeldige heel grote stapel werk op mijn bureau. Ik zie de stapel wel liggen, maar al het werk zit grotendeels natuurlijk in d ecomputer, die vanochtend uitermate tergend langzaam opstart.
Het is een vrije dag en ik geniet van het feit dat d ewekker niet gaat, dat ik er niet uit hoef te springen. Nee, dit keer hoor ik de wekker bij Magdalena gaan, die mij nog even vraagt of ik haar vandaag net EN kan brengen EN kan halen naar haar werk? Ondanks het feit dat ze een hersenschuddinkje heeft en echt wel last daarvan, en mijn eerste impuls is om haar wel even te brengen, zeg ik dat ik t niet doe. Ik hoor haar douchen en zet op mijn ipad even lekker de laatste delen op van "White Collar". De laatste aflevering is in zicht, ik ga Neal en Peter missen als ik klaar ben.
Zalige uitvinding dat Netflix!!! Je kiest een serie ter ontspanning en op elk gewenst moment pak je het weer op. Het kijkt net alsof je een boek leest. Enfin, de laatste 2 seizoenen zijn niet op Netflix te zien, maar gelukkig bestaan er ook websites waar je dan weer verder kunt kijken. Weliswaar alleen in het Engels, dus 1/4e deel gaat langs mij heen, maar ik leer ook wel weer wat. Zometeen komt het moment dat einde laatste aflevering komt.
Met energie daarna aan het werk. Leuke documenten en plannen maken en die volgende week bespreken met de directie op school.
De weegschaal was een groot probleem afgelopen week! Na die -8 werd het weer een grote PLUS! Frustrerend. Onderstaand artikel motiveert me wel om door te gaan en op de koolhudraten te letten! Kan in ieder geval geen kwaad!
Ik heb noooit gedacht dat ik nog eens BLIJ zou zijn met 74,8 op de weegschaal, maar na de 75,5 van gisteren is dit een hele vooruitgang!!! Hahaha! De zomer komt in aantocht en met alle leuke plannen, moet ik er toch echt wat afkrijgen en weer terugkomen op 72,5.
Vol vertrouwen zeg ik ook dat dit mij gaat lukken!
Mijn ontbijtje bestaat vandaag weer uit een crach=ker (spelt) en 2 eieren. Eieren schijnen heel snel weer te verteren, dus we gaan het aan dit weekend!!!
Minder suiker!
Streng zijn op vrijdag, zaterdag en zondag, en dan wel een beetje mee kunnen doen tijdens de paasbrunch op maandag!
Michel heeft vanmiddag een (zoveelste) gesprek met zijn aanstaande ex. Over de scheiding. Hij zegt dat ze er heel dichtbij zijn. Ik vind het ook wel welletjes. In juli gaan we 8 jaar met elkaar om. Natuurlijk, de eerste 2 jaren waren "dubbele agenda-jaren", maar sinds 5,5 jaar is hij inmiddels uit huis. Zelfs Krabbe en zijn vrouw Amanda zijn binnen het jaar gescheiden!!!
Dit duurt voort!
Ik heb gister de beslissing genomen dat ik niet op zomervakantie ga met een vent die dan nog niet gescheiden is. Het moet minimaal onderweg zijn naar d erechter om uitgesproken te worden, maar het liefst 'klaar'. Zo!!!! Dat is een heftige beslissing, maar ik vind het echt te gek worden.
Een vent die een relatie met mij heeft, moet toch uit zicchzelf een vrij man willen zijn?
Ik ontdek mooie tips, ik ga ze direct aan Michel sturen:
[Gevonden en ozo waar!] [Weet in godesnaam niet hoe ik nou ineens op die site zit...oja, ik zocht een artikel over de scheiding van Martijn Krabbe en Amanda.....en kwam hierop terecht! Interessante site voor alleengaanden....!]
Genoeg powertalk voor een goed paasweekend ZONDER aan te komen.
Morgen een fotoshoot met een interssante man, we gaan de Haagse binnenstad in! Ik heb er zin in!!!!
Korfbal van dochterlief!
De wedstrijd Excelsior-ADO....
Maar, eerst nu White Collar afkijken, me opmaken en aan het werk!!!
10 tips op weg naar een gelukkige tweede relatie
Scheiden is niet makkelijk, net zoals het beginnen van een nieuwe relatie. Het is nog complexer als er kinderen in het spel zijn. En hoewel co-ouderschap steeds vaker voorkomt zijn de kinderen in de praktijk vaak het meest van de tijd bij hun moeder.
Als ‘vreemde’ doordringen tot het kringetje ‘moeder-en-kinderen’ en ook steeds vaker ‘vader-en-kinderen’, is niet gemakkelijk. Maar de ouders moeten beseffen dat ze recht hebben op een nieuwe relatie, en dat het kan.
10 tips om je nieuwe relatie te doen slagen
1) Schuld
Laat je schuldgevoel achterwege. Ten eerste de schuld over de scheiding voor wie het initiatief nam, en het verdriet dat ze anderen veroorzaakt hebben. Maar ook de schuld over een nieuwe partner is niet op zijn plaats. Je mag best een nieuwe relatie hebben en dat zal je kinderen niet schaden, op voorwaarde dat de relatie stabiliteit biedt. Hun ouders na een scheiding weer in een gelukkige relatie zien, kan een goede les zijn voor de kinderen.
2) Angst
De angst over een mogelijke straf van de ex-partner voor een nieuwe partner mag je niet tegenhouden. Niemand kan je verbieden opnieuw gelukkig te zijn in een andere relatie. Je ex kan je kinderen proberen te treffen door te stellen dat je niet meer om hen geeft, maar wees vasthoudend, geef het niet op en investeer in een open, duidelijke relatie met je kinderen.
3) Gemakkelijk
Accepteer dat het niet gemakkelijk is, en het hoogstwaarschijnlijk ook nooit zal worden. Kinderen hebben tijd nodig om veranderingen (een nieuwe partner) te aanvaarden, zeker als het trauma van de echtscheiding (nog) niet verwerkt is. Geef jezelf niet de schuld, maar doe wel je best om je kinderen te helpen de hindernis te nemen.
4) Vragen
Stel jezelf een vraag. Laat je je in het opvoeden leiden door angst of schuldgevoel? Ben je daardoor te toegeeflijk en beslissen je kinderen te veel? Geloven je kinderen dat ze meer te vertellen hebben dan jouw nieuwe partner? In dat geval wordt het moeilijk voor hen om de nieuwe partner niet te zien als een tegenstander. Neem terug de controle over het gezin, en geef je kinderen veel liefde en grenzen.
5) Wees eerlijk
Wees eerlijk over het gedrag van je kinderen. In het begin gaan ze het de nieuwe partner wellicht niet gemakkelijk zal maken, wat bij hem of haar frustratie zal veroorzaken. De typische reactie voor een ouder is om in de verdediging te schieten, maar onder ogen zien dat je kinderen niet perfect zijn en dat durven toegeven, is ook maar eerlijk.
6) Centrum
Laat een nieuwe partner zo snel mogelijk echt deel uitmaken van het gezin. Geen ‘afwachtende rol’ aan de rand om zich dan een weg naar het midden te wurmen, maar een volwaardige rol. Maak aan je kinderen duidelijk dat het menens is en dat je slecht gedrag niet zal tolereren.
7) Jaloers
Als je nieuwe partner begint te klagen dat zij niet op de eerste plaats komt of dat ze zich niet betrokken voelen, neem dan de tijd om te overwegen of dit niet echt zo is voor het af te doen als ‘jaloezie’.
8) Een nieuwe start
Hoewel routines en gewoontes voor kinderen zeer belangrijk zijn, is het ook belangrijk om de nieuwe partner écht bij het gezinsleven te betrekken. Dat betekent ook nieuwe routines, regels en gewoontes. Laat toe dat er iets verandert, zoals de woonplaats.
9) Zonder
Hoe belangrijk tijd mét de kinderen ook is, ook tijd doorbrengen zonder de kinderen is onmisbaar. De druk valt even weg en je kan alleen zijn met je partner en elkaar blijven ontdekken.
10) Geen twee op de eerste plaats
Er kan maar een partij op de eerste plaats staan. Als dat altijd je kinderen zijn, dan heeft je relatie nooit kans op slagen. Durf voor jezelf kiezen en tegen je kinderen ingaan!
Laat je schuldgevoel achterwege. Ten eerste de schuld over de scheiding voor wie het initiatief nam, en het verdriet dat ze anderen veroorzaakt hebben. Maar ook de schuld over een nieuwe partner is niet op zijn plaats. Je mag best een nieuwe relatie hebben en dat zal je kinderen niet schaden, op voorwaarde dat de relatie stabiliteit biedt. Hun ouders na een scheiding weer in een gelukkige relatie zien, kan een goede les zijn voor de kinderen.
2) Angst
De angst over een mogelijke straf van de ex-partner voor een nieuwe partner mag je niet tegenhouden. Niemand kan je verbieden opnieuw gelukkig te zijn in een andere relatie. Je ex kan je kinderen proberen te treffen door te stellen dat je niet meer om hen geeft, maar wees vasthoudend, geef het niet op en investeer in een open, duidelijke relatie met je kinderen.
3) Gemakkelijk
Accepteer dat het niet gemakkelijk is, en het hoogstwaarschijnlijk ook nooit zal worden. Kinderen hebben tijd nodig om veranderingen (een nieuwe partner) te aanvaarden, zeker als het trauma van de echtscheiding (nog) niet verwerkt is. Geef jezelf niet de schuld, maar doe wel je best om je kinderen te helpen de hindernis te nemen.
4) Vragen
Stel jezelf een vraag. Laat je je in het opvoeden leiden door angst of schuldgevoel? Ben je daardoor te toegeeflijk en beslissen je kinderen te veel? Geloven je kinderen dat ze meer te vertellen hebben dan jouw nieuwe partner? In dat geval wordt het moeilijk voor hen om de nieuwe partner niet te zien als een tegenstander. Neem terug de controle over het gezin, en geef je kinderen veel liefde en grenzen.
5) Wees eerlijk
Wees eerlijk over het gedrag van je kinderen. In het begin gaan ze het de nieuwe partner wellicht niet gemakkelijk zal maken, wat bij hem of haar frustratie zal veroorzaken. De typische reactie voor een ouder is om in de verdediging te schieten, maar onder ogen zien dat je kinderen niet perfect zijn en dat durven toegeven, is ook maar eerlijk.
6) Centrum
Laat een nieuwe partner zo snel mogelijk echt deel uitmaken van het gezin. Geen ‘afwachtende rol’ aan de rand om zich dan een weg naar het midden te wurmen, maar een volwaardige rol. Maak aan je kinderen duidelijk dat het menens is en dat je slecht gedrag niet zal tolereren.
7) Jaloers
Als je nieuwe partner begint te klagen dat zij niet op de eerste plaats komt of dat ze zich niet betrokken voelen, neem dan de tijd om te overwegen of dit niet echt zo is voor het af te doen als ‘jaloezie’.
8) Een nieuwe start
Hoewel routines en gewoontes voor kinderen zeer belangrijk zijn, is het ook belangrijk om de nieuwe partner écht bij het gezinsleven te betrekken. Dat betekent ook nieuwe routines, regels en gewoontes. Laat toe dat er iets verandert, zoals de woonplaats.
9) Zonder
Hoe belangrijk tijd mét de kinderen ook is, ook tijd doorbrengen zonder de kinderen is onmisbaar. De druk valt even weg en je kan alleen zijn met je partner en elkaar blijven ontdekken.
10) Geen twee op de eerste plaats
Er kan maar een partij op de eerste plaats staan. Als dat altijd je kinderen zijn, dan heeft je relatie nooit kans op slagen. Durf voor jezelf kiezen en tegen je kinderen ingaan!
Alleen werken aan gezamenlijke relatie
Oefeningen om je relatie te verbeteren, lijken eigenlijk al een teken aan de wand. Klinkt samen aan je relatie werken al niet bedreigend, alsof er iets mis is. De kans dat er juist mankementen komen bovendrijven is eng. En de gedachte de ander te moeten complimenteren omdat de oefening dat verwacht, maar jij dat eigenlijk niet wil, dat gaat geen verbetering geven. Werk daarom in je eentje aan jullie gezamenlijke relatie.
Stiekem werken aan je relatie
In je eentje werken aan jullie relatie, is dat niet gek? Nee, zeker niet. In je eentje kun je je eigen liefdesleven een oppepper geven. Als één kant zachter, liever, attenter, redelijker, spannender, sprankelender en meer romantisch wordt, dat blijkt dat de ander daarin vaak mee gaat. Er zijn wel enkele regels wanneer je alleen aan jullie relatie gaat werken. Je moet geen wonderen verwachte, je moet niet verwachten dat jouw partner merkt dat je aan de relatie werkt en je moet zeker geen wederkerigheid verwachten. In een relatie kun je alleen je eigen deel veranderen. Jij gaat zelf het verschil merken. In het beste geval heeft het een positieve invloed op je partner. Werk daarom stiekem aan je relatie, de ander hoeft dat niet meteen te weten.
Solo-oefeningen voor jullie relatie
Uit een bijlage “Solo-oefeningen voor een fijner leven samen” van Psychologie Magazine heb ik enkele oefeningen gekozen. De insteek is weer enthousiast te worden over je partner, niet te praten in verwijten maar in verzoeken en beter na te gaan denken wat de ander bezighoudt.
1. Weer enthousiast over je partner
Wanneer je al even met iemand bent, vergeet je vaak hoe jullie relatie in het begin was. De nadruk komt bijna vanzelfsprekend te liggen op wat niet zo leuk meer is, in plaats van wat eigenlijk nog steeds goed is. Je moet daarom soms even de tijd nemen je zelf een paar vragen te stellen.
-Waarom viel je voor je partner in het begin van de relatie?
– Wat bewonder je aan je partner?
– Op welk moment voelde je jouw liefde voor de ander heel sterk?
– Wat maakt jullie zo’n sterk koppel?
– Maak een lijstje met de goede eigenschappen van je partner, die typisch zijn.
2. Maak geen verwijten, maar stel verzoeken
Je bent altijd weg. Je laat altijd alles achter je rug slingeren. Je luistert niet naar me. Met genoemde verwijten wil je eigenlijk iets vragen, maar in deze negatieve vorm gaat dat nooit werken. Een goede manier om vanuit je zelf de relatie te verbeteren, is te proberen je verwijten te veranderen in verzoeken. Vraag dus aan je partner die avond thuis is omdat jij dat fijn vindt. Vraag of de ander zijn eigen spullen wil opruimen. Vraag of de ander even tijd voor je heeft omdat je iets wilt vragen of bespreken. Je moet met geweldloze communicatie proberen je behoefte duidelijk te maken. Zonder kritiek zeggen waar je behoefte aan hebt, dan omzeil je discussies.
Wat kunnen de behoeftes zijn, waar jij gebrek aan voelt? Gehoord worden, voelen dat de ander je belangrijk vindt, acceptatie, begrip, eerlijkheid, geborgenheid, respect, steun, vertrouwen, waardering, rust en warmte. Deze behoeftes zou je moeten verwoorden in handelingen, die je kunt vragen, zonder meteen deze woorden te gebruiken. “Als ik tegen je praat dan merk ik dat je op je telefoon blijft kijken, dan voel ik me niet gehoord. Ik heb meer behoefte aan bevestiging over hoe ik over iets denk. Ben je even bereid om me aan te kijken als ik tegen je praat? Dat zou ik zeer waarderen.”
Andersom is het ook een kunst om behoeftes te horen in kritiek van anderen. Elke kritiek is een onhandige uiting van een onvervulde behoefte, zegt Rosenberg. Probeer in iemand woorden niet het oordeel of de aanval te horen, maar pik er de onvervulde behoefte uit.
3. Achterhaal wat de ander bezighoudt
Wanneer je al een lange relatie hebt, gaan veel gesprekken over huishoudelijke en dagelijkse klusjes en dingen. Vooral als je het allebei druk hebt met werk, huishouden en misschien kinderen. Het zijn zeker geen gesprekken die de intimiteit tussen twee geliefden vergroten. Daarom is het belangrijk je partner af en toe eens echt te vragen naar zijn of haar diepste wens of droom. Durf de ander te vragen hoe je nog meer van je partner kunt houden. Want wat weet je eigenlijk na zoveel jaar nog precies van elkaars wensen? Er zijn enkele vragen die je eens aan je zelf kunt stellen.
– Wat houdt jouw partner op dit moment het meest bezig?
– Wat ziet je partner als ideale baan?
– Voor welke twee mensen heeft hij de grootste bewondering?
– Welk familielid ziet hij liever gaan dan komen?
– Is je partner tevreden met zijn huidige leven?
– Voor wat heeft je partner grote vrees?
– Zijn spanning van dit moment, waardoor komt dat?
– Wie is zijn grote steun en toeverlaat buiten jou?
– Waarvan word je partner seksueel opgewonden?
– Hoe ziet jouw partner de toekomst over 5 jaar?
Een goede aanzet voor een dieper gesprek is over jezelf te vertellen. Vertel als voorbeeld waar jij je zorgen over maakt, of zeg dat een bepaalde gebeurtenis je heel erg blij heeft gemaakt. Vaak wordt het egoïstisch gevonden zomaar over je zelf te beginnen zonder eerst naar de gevoelens of de dag van anderen te vragen. Het is juist een cadeautje om je binnenste prijs te geven. Zie het als een uitnodiging tot een gesprek. Meestal gaat de ander er in mee en vertelt over zichzelf.
Mensen die een relatie hebben, laten zich ook door elkaar beïnvloeden. Luister dus naar elkaars argumenten en vraag elkaars mening, voordat je zomaar je plan trekt.
Goed voorbeeld doet goed volgen
Jij kunt de ander niet meteen veranderen, maar door zelf anders in het leven te staan en een positieve houding te hebben, ben je natuurlijk het beste voorbeeld.
http://energiekevrouwenacademie.nl/aankomen-in-gewicht-in-de-overgang-wat-kan-je-doen/Aankomen in gewicht in de overgang. Wat kan je doen?
Vorige week ontving ik een vraag van Els hoe het kan dat ze zwaarder wordt terwijl ze echt niet méér eet dan anders. Ze schrijft dat het lijkt of ze dik wordt van de lucht.
Dik worden van de lucht is een frustratie van veel vrouwen 40+. Herken je dit? De meerderheid van de vrouwen komt ergens tussen de 45 en 55 jaar zo’n 5 kilo aan. Of het kost veel meer moeite om op hun gezonde gewicht te blijven.
Ook hier geldt dat het mooie overlevingsmechanisme van ons lichaam in werking is getreden. Heel slim van je lichaam om meer vet vast te houden. Alleen in onze tijd werkt het eerder tegen ons dan vóór ons.
Hormonale veranderingen in de overgang
Ten eerste komt dit door hormonale veranderingen. Op zich is het heel mooi geregeld door de natuur dat je in deze periode meer vet vasthouden. In ons vet wordt namelijk oestrogeen aangemaakt; het hormoon dat door je eierstokken nu juist steeds minder wordt aangemaakt. Aan het eind van de overgang maak je nog niet de helft aan dan daarvoor. Oestrogeen hebben we nodig voor een gezonde huid, stevige botten, goed humeur en een gezond libido. Helaas hebben we tegenwoordig vaak al teveel vet waardoor deze mooie regeling van de natuur overbodig is geworden. Door dit teveel aan vet kampen veel vrouwen met een oestrogeendominantie (mannen ook trouwens).
Ten tweede door het vertragen van de stofwisseling. Heel normaal bij het ouder worden. Ook mannen hebben hier last van. Simpel gezegd: we verbranden minder energie (calorieën) dan vroeger terwijl we evenveel calorieën binnen krijgen. Dit komt enerzijds omdat onze spierkracht afneemt bij het ouder worden. Spiermassa verbrandt in rust meer calorieën dan vetmassa. Als je dus veel spieren hebt, verbrand je zelfs tijdens je slaap meer calorieën dan dat je ze niet hebt.
Een vertraagde schildklier komt vaak voor
Anderzijds is een veel voorkomende oorzaak bij vrouwen met een vertraagde stofwisseling het vertragen van de werking van de schildklier. Zo’n 25% van de vrouwen in de overgang heeft hier last van. De symptomen hiervan lijken overigens sterk op overgangsklachten.
Stress heeft ook invloed op je lichaamsgewicht. Door de constante aanmaak van het stresshormoon cortisol schommelt je bloedsuikerspiegel en word je honger- en verzadiginggevoel verstoort. Teveel cortisol zorgt voor vetopslag op de buik. Een tekort aan slaap of een verstoorde slaap heeft ook invloed op je gewicht. Er wordt dan te weinig groeihormoon aangemaakt. Veel vrouwen in de overgang kampen met slaapproblemen wat hun gewicht niet ten goede komt.
Waar het vet gaat zitten op je lichaam verandert ook. Dit vet komt nu vooral te zitten op de buik, taille en borsten. Zelfs als je niet zwaarder wordt zal je lichaamsvet zich toch wat anders gaan verdelen. Dit heeft te maken met het feit dat vrouwen relatief gezien nu méér van het mannelijke hormoon testosteron aanmaken. Van dijen en heupen verplaatst het zich naar boven, tot grote ergernis van de meeste vrouwen. Kijk naar (iets) te zware mannen: zij hebben wel buikjes, maar meestal geen bovenbenen. Dat krijgen wij ook.
Wat kan je zelf doen?
Hierbij mijn aanbevelingen:
Geen opmerkingen:
Een reactie posten